よし 映画を見に行こう！

と…思ったものの

何が上映されてるかも

分からない「浦島太郎」の私

話題に乗り遅れましたが

「君の名は」を上２人を連れ

見て来ました！

うん。

やっぱり 映画館で見るのは

「違う」…

内容や感想は 次回にして…

気分も「違う」

ただね 何年か前過ぎて

「ポップコーン」のsize間違えました

(;Д;)(;Д;)

３人 「バケツ」sizeの

ポップコーンと 戦いながらの

上映…

幸せな時間でした

個人的に…

「やっぱ もっかい見に行かなあかん！」

ですな…

息子は「二次障害」と呼ばれている発達障害からの「鬱状態」「不登校」が出ていました

幼い頃から 「普通」に生活できず

「普通」を求められ…

そして 母親にもそう「教育」されて来たのが

原因だと思います

息子が不登校を繰り返した中学時代

私は「発達障害」だと知りました

調べに調べて…

「鬱状態」が酷くなった３年生の頃

先日も書きましたが

「普通」を捨てました

誰に何を言われようが

息子が笑い 息子らしく生きて欲しい

そして 成長は遅いかも知れないが

「自立」して欲しい

高校は「フリースクール」を担任と進めていました

息子を理解し 息子らしく通える高校を

探していたのです

しかし 私がフリースクールを息子に「行きなさい」とは言いたくなく

あくまで「選択肢」の1つである

そう伝えました

息子に選んで欲しかったのです

そして それは「当然」の事

彼の人生なんだから…

息子は数ある選択肢から

「私立の普通科」を選びました

不安がありました

4月から通えるのか？

今まで学校に行けなかったのに…

いや 息子が選んだんだ

行くなら応援するだけ

葛藤はありましたが 「あの子が選んだんだから 応援するだけ」

そう心で何度も言っていました

5月 やはり体調が悪くなる息子

6月 とうとう行かなくなりました

「行かなきゃいけない」

「けど 行けれない」

息子は 中学と同じように悩み…

私に「責任」を感じていました

「私立」は高額です

そんな気持ちを伝わりにくい言葉で

たまに出す息子

私は何も触れませんでした

「あなたが生きて行きたいように 進みなさい」

「何も心配してないよ」

「あなたなら 大丈夫」

そう それだけ伝えていました

不登校の期間

息子が体調を崩さなかったのは

中学時代と違い

私が「理解」していた事だと思います

それでいいんだ

普通に生きて行かなくてもいい…

時に不安になりましたが

「それでいい！」と自分に言い聞かせ

「私は 私を信じろ！」なんて

ずっと唱えてました笑

その間も 他人から

「甘い」「ワガママ」「ろくな大人にならない」…等 言われましたが

ブレる事なく

息子から 息子の言葉を聞くまで待ちました

ある日

「お母さん」と息子に呼ばれ

「僕 高校辞める」と言われました

「僕 僕は通信科を調べてた…」

「僕は僕に合った学校に行くべきだと…そう分かったんだけど…」

「お母さん…ごめんなさい」

「お金沢山使って貰って…」

「妹にも申し訳ないんだけど…」

「お母さん…僕 …勉強諦めたくない…」

不器用ながら 伝えて来ました

「そう それならそこへ進みなさいよ」

そう言いました

「好きに生きたらいい 他人様に迷惑掛けなければいい 自分に合った道を探すって 凄い事じゃない」

私は それでいいと本当に思いました

息子の決断は きっと「怖かった」でしょう

辞めるって 戻る場所がないですから

「やっと 分かったんだ」

「僕には 普通は無理だ笑」

そう笑いました

15歳

来月 16歳の息子

それでいい

何度間違ったと思ってもいい

間違ったと気付いて 何度もトライすればいい

そう思います

最近 デパスを服薬すると

異常に眠くなります

0.5を1錠飲んでますが

今になり 凄い眠気が来ました

何ヶ月後から副作用が出るとかあるんでしょうか？

次回のクリニックで聞いて見ます

よく「空」を見るようになりました

後 子供達が凄いパワーをくれてると

以前より感じます

息子や娘…

娘なんかは 最近「彼氏」みたいな人が出来たとか…何か話てます

風を感じます

映画でも見に行こうかな…？って思います

セルフネイルもしてみたり…

読書したり…昼寝したり…

一番自分が驚いたのが

「口の広角が上がった」事

上がらなかったのです…しばらく

一気に回復は望んでいませんが

段々 「人間らしく」なって来たように

自分でですが 思えます

置かれていた環境に「適応」してなかった

17年間

こんな風に 色々感じれる毎日が

私の幸せです

色んな事ありますが

本当に 色々あります

自分の人生

やっぱり 人らしく

笑って生きて行きたいですね

まだまだ 離婚して３ヶ月

ぼちぼち 自分を褒めながら…

母強しで 楽しみたいです

旦那からは よく電話が入ります

口下手な人ですので 何の電話なのか？分からない時もありますが

旦那も頑張ってるんだから

私も頑張ろう…

そう 仕事に対しても思えるようになって来ました

第一 「養育費」をくれてるだけで

「感謝」ですよね…

当たり前のように思いますが

旦那以外 私に援助してくれる人など

いません

ましてや わが子の事を考えてくれるなんて……

そこは 本当に恵まれたと

感謝してます

あれから 何年…

気持ちは 少しずつ

「楽」「楽しさ」を求めるように

変化して来ました