私の根底にあるもの

それは

「母親みたいになりたくない」

です

私の母親は今で言う「毒親」です

インナーチャイルド？

3才位の母親です

父親に依存し

子育て出来ない 出来ないのではなく

「あんた達がおかしいんだ！」

「お母さんは あんた達に苦しめられた」

「お前達なんかいなくていい 私にはお父さんさえいればいい」

こんな言葉は耳たこです

日常的に言われて育ちました

三人の子供を比較し

自分に優しくしてくれる子を可愛がる

自分に都合よく動いてくれる子を可愛がる

可愛がると言っても

一時的に機嫌が良くなる。こちらがしっくりきます

アイデンティティーが低く

コンプレックスの塊のような人ですので

自分のなりたかったような私には

協力的のような 時として私の子供のような存在みたいになりますが

他の兄弟への当て付けであり

他の兄弟を都合よく動かす手段に私が使われるだけの結果になります

必ずなりました

私は他の兄弟から

勝手に妬まれ 恨まれました

早くから実家を出た私

全体を把握するのに時間は掛かりませんでした

今でこそ 弟とは分かち合いますが

大好きな兄弟からの妬みや恨みは

辛いだけでした

母親の暴走は父親が亡くなって

本領発揮

母親は「お父さん亡くなって 鬱みたいになってた」と言いますが

娘から金はせびる

弟には家を建て替えさせる

建て替えさせて ３年もしないうちに

「こんな家出ていきたい」とか

「隣の土地買って 広い家に住みたい」と

真顔で言います

鬱？

喫茶店をやり うちが連帯保証人になり

「私が頼んだんじゃない あんたの旦那がなったんだ！」

鬱？

こんなエピソード

書いても 書いても 書ききれません(笑)

こんな母親にはなりたくない

これは私が幼い子供のころから強く 強く思っていました

私だけ祖母の家に土日は必ず泊まりに行きました

精神科の先生は私を

「斜めから母親を見てたんですね」と言いました

そうだと思います

依存性の異様な母親

口では立派に生きて来たとか言っていますが

今ではパチンコに散財して

仕事を掛け持ち働いてます

働いては

「この歳でこんなに働かせられるのは 娘 息子に甲斐がないからだ!」と真剣に言ってます

誰も相手にしなくなりました

満たされる事なく

死んで行く人なんだと思います

強く 強く母親のようになりたくないと思っていた私

旦那の事も誰にも言えず

誰かに頼る事も知らず

頑張って 頑張ってと自分を余計追い込む結果になりました

母親の事は

母親ですが なりたくないとは今では思わず

「そもそも 彼女とは違います」

そう思えるようになりました

期待もなく してあげる事もなく

割りきれました

この根底の気持ちも

私を苦しめる事になりました

何かの気持ちに「執着」するのは

あまり 良くないですね

最近そう思います